Tampilkan postingan dengan label JOKES. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label JOKES. Tampilkan semua postingan

Jumat, 18 November 2011

[HOT TIPS] Cara Mencontek yang Baik dan Benar (IBL)

Definisi Mencontek
Mencontek adalah:
Cara yang dilakukan seseorang untuk bisa mendapatkan jawaban dari sebuah pertanyaan ujian dengan illegal. Biasa dilakukan anak sekolah yang tidak siap dengan ulangan atau ujian. Mencontek bisa dilakukan seorang diri atau dalam group.

Persiapan Sebelum Nyontek

Berikut ini adalah persiapan sebelum mencontek yang sangat vital untuk diperhatikan :
1. Harus terlihat tenang.
2. Harus terlihat seakan-akan sudah menguasai materi yang dipermasalahkan.
3. Usahakan untuk bisa membaca situasi seperti gerak gerik pengawas.
4. Usahakan agar sudah menguasai metode mencontek yang akan dipergunakan dengan sempurna. (sambil megang-megang bolpen yang sudah berisi contekan. Tp jangan direveal dulu).
5. Kalau bisa, datangi tempat di mana ujian akan dilaksanakan, dan pelajari tata letak ruangannya, seperti posisi cermin, letak jendela, meja pengawas, teman sekitar, dan sebagainya.
6. Hafalkan kode-kode yang akan diterima dari teman yang diajak kerjasama, jangan sampai salah informasi karena akan berakibat fatal. (bergaya sambil nginget2 pake ngitung-ngitung jari)
7. Bersiap untuk keadaan terburuk apabila ketahuwan, seperti mendapat 0 atau bahkan dikeluarkan dari sekolah. (Nunjukin semacam surat wasiat atau sejenisnya).
8. Atur sebuah meja siap ujian, seperti namanya, meskipun kamu belum belajar, tapi kamu niscaya akan mendapat nilai bagus. (Sesuai namanya, bukan kamunya yang siap ujian, tapi mejanya yang udah siap ujian).

Pembagian Mencontek

Metode nyontek dibagi menjad 2 bagian, yaitu dengan usaha sendiri dan kerja sama:
~ Usaha sendiri adalah dengan buka kebetan (catatan kaki) sendiri, buka buku, ataudengan alat bantu lain seperti kertas kecil, coret-coretan di tangan, dan lain-lain.
~ Kerja sama adalah dengan cara minta jawaban dari orang lain, dengan kode-kode yang sebelumnya sudah disepakati terlebih dahulu.

Mencontek Dengan Usaha Sendiri

Mencontek dengan usaha sendiri membutuhkan banyak persiapan. Sebelumnya perhatikan dulu barang-barang yang kamu kenakan. Di sini ada banyak yang bisa digunakan lho. Seperti contoh, kita bisa lihat :
1. Di dalam topi bisa buat tempat penyimpanan sesuatu, seperti kertas atau lainnya.
2. Di balik kerah baju.
3. Di bawah jam tangan
4. Di selipan kaos kaki.
Selain itu, bahan dasar tambahan yang dibutuhkan untuk mencontek antara lain:
Kertas kecil
Alat tulis (gunakan warna yang mudah anda baca, tapi sulit dilihat orang, contoh: abu2, coklat).
Buku atau alat bantu lain seperti kalkulator dsbnyaatau yang lainnya.
Dasar dari semua metode yang akan dibeberkan adalah dengan menuliskan referensi yang kira-kira2 relevan pada soal ujian pada sebuah kertas kecil.
Teknik yang dibeberkan adalah yang paling sering digunakan dan yang alat bantunya dapat tersedia dengan segera. Hal yang perlu dilakukan adalah melipat kertas menjadi sekecil mungkin tetapi tetap tipis dan memasukkannya ke alat bantu yang dipergunakan. Kemudian untuk membaca, keluarkan kertas dari alat bantu dan bacalah dengan hati-hati2 dan hanya apabila kondisi memungkinkan.
1) Jam Tangan.
Ini sangat efektif karena pengawas selalu membolehkan pelajar untuk mengenakan jam tangan. Cara menggunakan teknik ini adalah dengan menyelipkan kertas ke bagian bawah jam tangan sebelah dalam.
2) Pulpen.
Ini juga sangat populer karena rata2-rata pelajar memiliki pulpen yang bisa dibuka tutup bagian belakangnya. Kamu hanya perlu memelintir kertas menjadi seperti rokok kecil dan memasukkan ke dalam pulpen.
3) Penghapus.
Rata-rata penghapus memiliki kertas karton yang mengelilingi karetnya. Anda Kamu bisa menyelipkan kertas ke dalam celah antara karton dan karetnya dengan cukup mudah. dan Pastinya pengawas selalu membolehkan penggunaan menggunakan penghapus.
4) Rautan.
Carilah rautan yang ada tutupnya, sehingga kamu bisa membuka tutupnya dan memasukkan kertas kedalam rautan itu. Usahakan rautannya terlihat sebiasa mungkin dan sekecil mungkin agar tidak menarik perhatian.
5) Kotak Pensil.
Terus terang kami tidak suka dengan cara ini karena sangat amatir dan mudah ketahuan. Dengan teknik ini, kamu hanya perlu memasukkan kertas ke dalam kotak pensil. Pengawas ulangan jaman sekarang biasanya mengharamkan kotak pensil untuk berada di atas meja.
6) Kalkulator
Metode ini terkenal di kalangan pelajar pada saat ujian berhitung atau apa saja yang membutuhkan kalkulator. Metode ini akan berjalan dengan sempurna, apabila kalkulator tidak disediakan oleh pihak pembuat ulangan. Gunakanlah jenis kalkulator yang terbagi dua, ada tutup yang bisa dilepas dan bagian kalkulatornya sendiri. Pasang tutup itu seperti biasanya kamu memasang saat akan menggunakan kalkulator, dan selipkan kertas celah antara kalkulator dan tutupnya.
7) Rok Wanita.
Di setiap rok selalu ada lipatan kecil di bagian bawah sebelah dalam. Selipkan kertas di sana dan apabila ingin menggunakan, tariklah rok anda ke arah kamu dan keluarkan kertas.
PERHATIAN: cara ini akan sangat mengundang tatapan mata birahi para pria di sekitar anda, jadi BERHATI-HATILAH dan pastikan TIDAK ADA MATA MEMANDANG. Dan apabila kamu seorang pria, tidak disarankan menggunakan metode ini. Karena sebelum ujian dimulai pun kamu sudah akan diusir pulang ke rumah untuk ganti celana.
8) Kemeja/Kaos Tangan Panjang.
Seperti halnya rok, kemeja, atau kauos tangan panjang kerap memiliki lipatan di bagian ujung lengan sebelah dalam, tetapi biasanya dijahit mati. Jadi anda perlu membuka sedikit agar dapat memasukkan kertas.
9) Kaos Kaki.
Metode ini juga bisa digunakan, walaupun agak susah karena kamu perlu banyak bergerak untuk mengeluarkan kertas dari kaus kaki, sehingga dapat menarik perhatian pengawas.
Tetapi, dengan kaus kaki yang tebal, kamu bisa menyelipkan JAUH lebih banyak informasi dibandingkan metode-metode2 lain.
10) Kerah kemeja.
Kerah kemeja juga bisa digunakan sebagai alat bantu. Pada kerah sebelah luar tapi bagian dalamnya, pasangkan sejenis perekat yang cukup lengket untuk menahan kertas, tapi tidak terlalu lengket yang dapat membuatsampai2 kertasnya rusak. Lihat gambar untuk lebih jelasnya.
11) SMS.
Teknik ini sempat sangat populer pada akhir tahun ajaran 2000-an ketika saat itu penggunaan handphone belum terlalu meluas. Para siswa gencar bertukaran jawaban dengan handphone mereka, dan para pengawas tampaknya tidak perduli dengan hal itu, sehingga siswa bisa dengan leluasa bertukar jawaban. Cara metode ini sama layaknya kita mengirim SMSsms biasa ke teman, tetapi isinya diganti dengan jawaban. Format paling sering digunakan dalam mencontek lewat SMS adalah: AADCB sesuai dengan progresi angka 1 sampai 5 dan seterusnya.
12) Pura-pura ke WC
Jika kamu diperbolehkan ke WC, kamu bisa mempersiapkan beberapa contekan atau bahkan buku di dalam bilik WC. Simpan di tempat yang tidak mudah terlihat, seperti diselipin di atas bilik WC buat buang air besar, dsbnyatau di tempat yang lainnya. Sebelum minta ijin ke WC, siapkan dulu beberapa pertanyaan yang mau dicontek jawabannya, sehingga kamu cuma perlu pergi ke WC sekali saja dan langsung mendapatkan semua jawaban yang dibutuhkanmau. Karena rata-rata dalam ujian, cuma diperbolehkan pergi ke WC sekali saja.
13) Buku
Cara ini adalah yang paling barbar menurut kita. Karena saking terlalu males untuk membuat contekan kecil sendiri, mendingan nyontek langsung pake buku saja, langsung dari sumbernya. Ketegangannya lumayan tinggi. Paling bagus kalau di bawah meja kamu tersedia laci, jadi kamu bisa nyimpen atau/ ngumpetin bukunya di laci itu.
Tips-tips nyontek dengan metode buku dari laci:
Sebelum ulangan dimulai, buku udah siap dalam keadaan terbuka dan ditandain dengan lipaetan halaman-halaman2 yang kira penting. Poin-poin2 penting juga bagusnya di-highlight pake stabilo biar bisa langsung terlihat dalam buku tersebut. Sebaiknya buku dimasukkan sedalam mungkin ke dalam laci
Kalau “’jasa”’ sang buku sudah mulai diperlukan, Tangan kanan perlahan-lahan2 menggapai ke dalam laci sementara tangan kiri harus tetap di atas meja dan terlihat sedikit sibuk (misalnya pijet-pijet2 dagu atau hanya dilipat di atas meja juga boleh) agar bisa sedikit ‘”menutupi”’ perbuatan tangan kanan.
Kalau buku sudah dalam keadaan siap untuk dilihat, kedua tangan sebaiknya dalam keadaan terlipat tepat diatas laci. Mata perlahan2 digeser ke arah buku. Ingat! kepala jangan terlalu berubah posisi, cukup mata yang mendelik sedikit kebawah.
Kalau pengawas terlihat mendekat atau/ keadaan sudah tidak terlalu aman atau jasa sang buku sudah tidak diperlukan lagi., p Perlahan-perlahan2 dorong sang buku sedalam mungkin dengan menggunakan perut supaya tidak menimbulkan curiga dari pihak manapun.

Mencontek Cara Kerja Sama

Untuk melakukan mencontek metode kerjasama, ada beberapa hal yang harus diperhatikan :
Mempunyai partner yang kira-kira bisa buat dimintain jawaban dan jawabannya itu benar (alias orang pinter).
Posisi duduknya strategis dari tempat kamu dan kira-kira bakal enak dan gampang buat ngeliatnya.
Kerjasama ini bisa dilakukan dengan cara ngeliat jawaban langsung dari kertas teman ( apabila posisi memungkinkan ), dan atau minta jawaban dengan kode-kode tertentu.
Kode-kode yang biasa dipake buat ngasih tahu jawaban pilihan ganda biasanya menggunakan bagian-bagian dari tubuh, seperti hidung, mata, kuping atau dengan menggunakan kode-kode jari. Tapi kamu melakukanya harus dengan tidak menarik perhatian alias secara natural. Bisa juga dilakukannya dengan berpura-pura sambil melakukan hal lain.

Contoh kode yang biasa digunakan:
Kode A dilambangkan dengan megang-megang jidat.
Kode B dengan garuk2 hidung
Kode C dengan megang-megang kuping.
Kode D dengan megang dagu, sambil pura-pura lagi liat ke atas.

PENTING : Kode yang akan dipergunakan harus disepakati terlebih dahulu dan dikuasai oleh kedua belah pihak. Jangan sampai salah, karena akan fatal akibatnya.

Perspektif Pengawas

Hal ini sangat berpengaruh bagi kesuksesan mencontek. Soalnya guru itu manusia juga, dia tidak bisa melihat ke segala arah pada waktu yang bersamaan. Jadi kamu bisa memikirkanpikir-pikir, posisi atau/ kapan pada saat mana yang tepat buat kamu, dan gerakan tubuh kamu serta posisi duduk kamu yang benar untuk menycontek.

Buat Renungan Atau Pemikiran.

Setelah melihat cara-cara diatas ini memang terlihat ampuh dan kamu bisa mendapat nilai bagus. Tapi apalah arti sebuah nilai yang dituliskan di atas kertas kalau nilai sesungguhnya yang seharusnya tertulis di otak kamu tidak ada sama sekali. (Bingung ye…? Intinya kalo kalau dapet nilai bagus tapi otak tetep tolol ya sama aja boong…)


Selasa, 15 November 2011

KUMPULAN CERITA OBIN

[ Modus ]

*Jatoh
Obin : *Gubrak. . .
Haduh. . .
Linda : Npa bang. . .
Obin : Abang kepleset neng. . .
Linda : Kq bsa bang. . .
Obin : Y neng. . .
Krena hati neng memplesetkatkan hati abang. . .
Linda : Bsa ja ni abang. . .
*muka merah *tmbh merah *merah bgt *duuaarr

ingin kutulis I MISS YOU pada sbuah batu,
lalu kulempar kepadamu...
agar kamu tau betapa sakitnya menahan rinduku padamu...


rafa: bin, lu tau jam brapa sekarang?
obin: bentar yah gw liat dulu..hmmmm...
rafa: knapa?
obin: lu tau gak sekarang jam berapa?
rafa: NYET!!gw kan nanya!!

obin: neng kalo diibaratkan kamu itu kaya garem
linda:pahit donk bang *polos
obin: biar kamu asin atau pahit, kamu itu udah ngasih rasa dihidupku...
linda:#muter2dibawahpohonkayalaguindia *gombalapaini?*
emak obin : Adek, sblm makan baca doa dulu, biar setannya ga ikut makan..
obin kecil : Tenang, Mah, ini makanan udah dikasih racun biar setannya mati..
emak obin : -______-! #kemudianhening


Tukang bakso: Bakso! Bakso!
Obin : Bang, anaknya ilang ya? Saya bantu cari ya.. Bakso! Bakso! Kamu dmana??? Ini bapak kamu nyariin!
Tukang bakso : #kemudianMangap :O



obin: neng tau gak es ?
linda: ya taulah bang, knpa ?
obin: abang baru tau klo es itu dingin.
linda: gitu ya bang *gondok
obin: tapi yg abang ga tau, knpa ya abang sllu panas dingin klo disamping neng ?
Guru: "linda coba jelaskan tentang rantai makanan!"
Linda : "CUKUP MAS, TIDAK ADA LG YG PERLU KUJELASKAN. KITA PUTUS!!" *kluar kelas sambil nangis*
Guru : #kemudianMangap -______-"


Linda : ayo bang... Di celupin itunya... Udh hot niyh...
Obin : bener? Mau di celupin sekarang?
Linda : Iya bang... Cepetan, udh ga tahan lagi...
Obin : okeh...neng mau di celupin berapa kali?
Linda : berkali2 dunk bang...biar kental...
Obin : eaa udh, cepat buka...
Linda pun membuka tutup gelasnya, dan Obin mencelupin teh celup smbl tersenyum manis...

*Dirumah
Obin : Tolong. . .tolong. . .da pencuri. . .
Linda : Wah. . .siapa pencuri'y bang. . .
Obin : Kamu. . .
Linda : Lah. . .kq. . . *bngung
Obin : Krna kamu tlah mencuri hatiku. . .
Linda : *Klepek" *Ayan *Pingsan

Obin : Kamu Atlet kan ? kok ga' smangat ?

Rafa : iya nih, soalnya susah sih :(

Obin : Emangnya kamu ikut cabang apa ?

Rafa : LOMPAT GALAU ..

Obin : *Mangap* :O

JUDUL BERITA TAPLAKK

#lupa mengupas kulit duren, seorang supir angkot tewas dengan mulut sobek-sobek.

#followersnya lebih banyak daripada majikannya di twitter, seorang pembantu dianiaya.

#seorang nenek meninggal karena terkejut terjepit perangkap tikus malam-malam, ternyata sang nenek kelaparan.

#seorang kakek tua di temukan tewas dlm posisi jongkok d jamban,di duga si kakek tdk tahan dgn bau tinja nya sendiri.

#kehabisan shampo ketombe, seorang ibu nekat memakai shampo mobil.

#hanya sehari menjelang idul adha, seorang pengusaha kambing bunuh diri karena tak rela melihat air mata kambingnya besok.

#patah hati karena cinta, seorang nenek menyeruduk seekor kerbau.

#marah karena diancam akan dibunuh, sapi dan kambing berdemo di depan istana negara.

#seekor 'anjing' ditemukan tewas, setelah mengetahui bahwa bapaknya ternyata 'anjing'.

#makam noordin m top dikepung oleh densus 88, diduga noordin bersembunyi dibalik makamnya...

#tidak lulus ujian, seorang siswa nekat memakan kertas ujiann.

#seorang nenek menabrak sebuah bus. 5 orang tewas dan 7 orang luka2, bis rusak parah dan nenek selamat.

#sepasang kekasih meninggal dunia karna menelan laron hidup2 saat mengendarai motor d jalanan berkabut kota malang.

#keras kepala, seorang nenek nekat adu seruduk dengan kambing.

#Karena tau besok akan dipotong,seekor kambing operasi plastik jadi babi!.

#termakan gosip kiamat 2012, seorang pemuda nekat memerawani seorang sapi.

#Pejabat daftar jadi caleg, dibawa ke rumah sakit karena blom disunat..

#pemilik anjing mati setelah diludahi anjingnya yang terkena penyakit rabies.

#tdk memakai celana dalam saat menonton konser lady gaga disodomi rakyat.

#karena lebih jelek dari teman sebangkunya, seorang siswi nekat makan biji mangga.

#Bocah SMP nekat bunuh diri karena selalu dicemooh oleh teman2, & masyarakat sekitar, hanya karna Si Bocah bernama Anggodo.

#Seorang PSK tewas dengan mulut rusak , di duga korban tewas karena blow job dengan kaktus.

#seoang pemuda yang baru saja menikahi nenek 67 tahun ditemukan meninggal dunia, di duga pemuda tersebut meminum susu yang sudah kadaluarsa.

#Dhani menuntut seorang panitia korban karena hampir salah memotong lehernya yang dikira kambing korban.

#liat cewe pake tanktop di busway sang cowo onani, lalu muncrat kena si cewe dan langsung jerit-jerit.

#seorang kembang desa di temukan tewas setelah menikah dengan juragan kaya yang berumur 87 tahun.hasil otopsi menyatakan kalau sang kembang desa meninggal akibat tertusuk benda tumpul yang berkarat.

#istri Diceraikan saat malam pertama karena suami menemukan foto nya sebelum operasi kelamin.

#kebakaran besar terjadi dirumah sakit. dilaporkan 5 orang luka berat, 2 orang luka ringan, dan 3 mayat melarikan diri...

#Seorang abg luka-luka di pukuli OP warnet hanya karna minta di uploadin foto profile FB di HP N 3310 miliknya .

#Tidak sanggup membelikan anaknya Black Berry, seorang Ayah nekat mencuri lima karung Strawberry dari perkebunan.

STATUS GOKIL

Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"

Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?
Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”


Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN


Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Pria butuh alas...

Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!

saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?

anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms..


Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA

1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..

Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…

Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo

Kalau kamu arjuna
aku mau jadi srikandi
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !

Cinta itu buta
tapi tidak membutakan
Cinta itu indah
tapi tak selamanya indah
Karna cinta aQ bahagia
karna cinta pula aku merana
Ya, karena itulah cinta

bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah.., kau tercipta untukku


Jika ada pedagang yang menjual cintamu
aQ akan borong semua dagangannya

" aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kimpoi amas
bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja
kalu hadirin hadirat "

" Indung indung kapala lindung
Hujan d'udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung . .
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awakx basah
Aq manilik ktahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk "


doa cepet kaya..,
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien
hehehehehe

AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”

cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1manis
2asam
3asin
4pahit

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”


“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”


Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg
main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp
salahkah kt berteman??

Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut,
hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!


gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke
gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega
ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo
gue itu keren

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa

Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku
inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …

Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku
menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa
ya??? …

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa
hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan
suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …

Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!”

“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..”

CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya.
Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci
& di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO…

ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???

Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He….He,,,,,,,,

Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
I LOVE YOU

tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?

bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku

klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?

Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.

Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”

Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu…
kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas
punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.

Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.

Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.
—–
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!

Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!

Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo kamu nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?

Snggh q cinta U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq…….

pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?

karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih
hehehe…

Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt
ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN
TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID
kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah
kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO…
AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK…

klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam
kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ?

Saat hatimu terasa pedih
dan air mata tak dapat lagi kau bendung
maka tumpahkanlah air matamu itu
aku akan selalu menemanimu
selalu ada di sampingmu
untuk menyeka air matamu
karena aku…

Minggu, 13 November 2011

Tips sukses interview melamar pekerjaan

1. Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul.

2. Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu artis.

3. Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: "Mohon dibantu yaaa... prok prok prok..."

4. Ketika ditawari gaji awal jangan berkata "Naikin ato pilih tirai nomor 4!"

5. Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai.

6. Membantu ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan.

7. Jangan Jawab pertanyaan susah dengan: "Bagus... pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?"

8. Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik: "Aku tahu apa maumu..."

9. Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan "Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya..." (malingin muka)

10. Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan Dian Sastro. Kedua yang beresin siapa entar?

11. Meskipun yang interview itu teman, gak perlu kita "Woy cuy, elu yg interview? Hahay, abis ini kita mabok yuk?"

12. Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.

13. Kalo ditanya: "Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini?" jangan jawab: "Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik yg dia atas..."

Selamat Melamar Pekerjaan, Semoga Sukses

Kamis, 10 November 2011

Bagaimanakah tips tawuran yang baik

1. Pamitan dulu sm ortu buat restu dan do'anya pas mau tawuran
2. Persiapkan barang2 yg mau dbawa, djaga dgn baik jgn sampai tertinggal, atau pun berpindah tangan
3. Baca do'a sblm tawuran demi keselamatan dan supaya berjalan dengan sukses
4. Pembagian team harus jelas, mana penyerang, mana beck, mana kiper, mana pelatih, manager dan tim medis nya
5. Budayakan sopan santun. ketika ingin memukul musuh, izin dulu sm ortunya.
6. Usahakan membawa bekal makanan dan minuman. Karna dpastikan gk akn ad tkng yg jualan pas tawuran..
7. Usahakan break per 15 menit utk mengisi kembali tenaga yg terbuang.
8. Dilarang berbicara slama Tawuran berlangsung
9. Matikan hape selama tawuran berlangsung. Karena akan mengganggu konsentrasi.
10. Gunakan pakaian yg nyaman saat tawuran. Jangan pake Rok Mini, apalagi pake beha...
11. Jangan tidur selama tawuran berlangsung... #tipsNgawuran
12. Titipkan barang2 di t4 penitipan. Segala kehiilangan bukan tanggung jawab
13. Peserta tawuran diharapkan memakai nomor peserta tawuran saat kegiatan berlangsung..
14. Segala kputusan wasit tidak bisa di ganggu gugat selama tawuran berlangsung
15. Dilarang berjualan di sekitar acara tawuran berlangsung.
16. Gunakan barang2 tawuran yg sudah berlabel SNI ...
17. Masing2 peserta Tawuran di harapkan membawa pakaian ganti...
18. Peserta diharapkan mbawa alat tawuran sendiri, DILARANG MEMINJAM ALAT TAWURAN SELAMA TAWURAN BERLANGSUNG..
19. Selama tawuran dilarang buang hajat dan tetap mematuhi lalulintas
20. Bawa obat nyamuk, lebih baik yg lotion ..
21. Dimohon para peserta tawuran utk memakai sabuk pengaman.
22. Para peserta tawuran diharapkan merapatkan dan meluruskan barisannya..
23. Tawoeran diselengaraken dengan tjara seksama dan daladalam tempoe jang sesingkat-singkatnja..
24. Bagi semua peserta tawuran diharapkan jangan langsung pulang. Karena akan ad sesi foto2...

Selasa, 08 November 2011

Tips Ngelupain Mantan (ala IBL facebook)

Selamat pagi rekan2 sepenggalauan..

Ada yang baru putus cinta?

Kenapa?

Pacar suka mintain pulsa?
Pacar suka minta elo buat di-LIKE-in status FBnya?
Pacar nggak mau nge-folbek twitter lo?

Ya udah sih, nggak usah dibawa galau~
Hari ini gue mau ngomongin soal mantan pacar.. Ehm! biar gue cuma pernah punya "mantan calon pacar", tapi kalo namanya mantan emang hobbynya nempel terus di mata. Dan itu bikin kita menderita banget.. Liat jendela, ada bayangan dia melambai-lambai di jendela.. Liat Cermin, ada bayangan dia lagi monyong2 di cermin.. Mau boker, liat bayangan dia lagi rebahan di jamban.. Jadi nggak tega mau boker..

So, sekarang gue bakal sharing ke kalian tips2 buat ngelupain mantan!!

Sebelomnya kita kenalin dulu.. mantan pacar lo itu udah sedekat apa ama lo.. Kalo cinta monyet sih gampang banget buat dilupain, tapi kalo pacarannya udah pake panggilan "Pipi-Mimi" sih kayaknya bakal berat. And here are some tips for you to forget the one..

1. Buang kenangan
Maksutnya begini, cara untuk ngelupain si dia, hilangin hal2 yang bakal bikin kalian inget ama dia. Buang barang2 pemberian dia, kalo nggak tega sih masukin kardus terus taroh di loteng. Misal kayak poto2 bareng dia, kado2 ultah dari dia, bunga, atau martabak sisa malem mingguan kemaren yang udah sempet lo laminating buat kenang-kenangan. Musnahkan semua!!
Kalo pacar pernah ngasih lo binatang piaraan, mending segera dijadiin rendang aja! #EdisiSadis

2. Jauhin dia
Kalo dirasa elo bakal sakit ati tiap liat dia, jauhin deh dia. Bisa dari social media, misal unfriend dia dari FB lo, hapus kontak BBM dia. Coz, ntar kalo ampe lo liat dia upload poto bareng pacar barunya, gue jamin elo bakal nancepin infus baygon ke tangan lo sendiri.

Tapi kalo misal kalian satu kampus atau sekolah, ya diusahain buat pindah sekolah atau ganti jadwal kuliah biar gak sering2 ketemu dia. Soalnya kalo kalian sering ketemu si dia dan kalian jadi galau karena inget ama masalah percintaan kalian, kalian nggak bakal konsen belajar. Dijamin nilai drop, dan awet deh kuliahnya.. #Jleb!!

3. Jauhin Unyu Area
Nah, ini masih ada hubungannya ama point nomer 1. Kalo elo masih suka kebayang2 wajah dia, atau moment2 jaman kalian seneng bareng dulu, dan tentu itu bisa bikin kalian nangis di bawah dispenser, so jangan maen ke tempat2 yang dulu suka kalian pake buat pacaran. Misal Bioskop, mall, semak2, atau ruang tamu. karena tempat2 itu bakal ngingetin kalian kepada unyu2 moment kalian dulu bersama sang mantan. Mending sering2 maen ke Mushola deh buat Dzikir..

4. Sibukkan diri
Cara ini lumayan ampuh sih. Karena kalo kalian udah sibuk dengan suatu aktivitas, maka kalian bakal konsen ke aktivitas itu. Dan ketika kalian udah konsen ke aktivitas itu, kalian bakal lupa ama hal2 yang berhubungan dengan mantan. Itulah kenapa kalo para karyawan, atau karyawati, cenderung lebih cepet ngelupain mantan daripada seorang pengangguran.. Iya.. itulah kenapa pengangguran banyak yang mudah galau..

5. Banyakin Nongkrong
Nongkrong bareng temen2 terbukti bisa bikin kita hanyut dalam suasana fun. Karena kalo nongkrong bareng temen2 deket itu suasanyanya bakal gokil banget. Dengan begitu, kalian juga bakal cepet lupa ama sakitnya patah hati. So, usahain kalo nongkrong jangan sendirian aja. Coz kalo elo nongkrong sendirian di cafe remang2 dengan keadaan galau, ujung2nya elo bakal disamperin sama om2 genit dan secara nggak sadar elo bakal dibawa ke hotel kelas genjer-genjer..

6. ilfeelisasi
Cari cara biar lo cepet ilfeel ama mantan. Inget hal2 yang nggak oke dari dia. Inget2 hobby menyimpang dia. Misal suka ngupil sambil mainin hape touch-screen, dan upilnya nempel di layarnya, gara2 digeser pake jempol, upilnya nempel melebar di seluruh layar hape.. terus karena susah dibersihin, dia buang upilnya pake acara jilat2 layar hape yang udah kena upil tadi..

Atau inget seberapa bau kentut dia, bayangin isi perut dia, bayangin sarapan apa dia.. Bayangin gimana ekspresi pantat dia pas ngeluarin kentut dengan suara nge-Bass gitu.. Kalo ampe elo bisa muntah dengan nginget2 hal itu, artinya elo udah sukses ilfeel ama dia. Sehingga elo bakal trauma buat nginget2 dia lagi..

7. Buka Hati
Ini tips agak waras. Gini.. Mantan tuh adalah bagian dari masa lalu. Dan itu artinya dia hanya "media" buat membentuk lo jadi karakter yang lebih baik. Mungkin yang dulunya lo kekanak-kanakan, setelah diputusin mantan lo, elo bisa jadi orang yang lebih dewasa. Mungkin yang dulunya elo suka ngupil di depan pacar, setelah diputusin ama mantan, elo bakal jadi suka ngupil di belakang pacar. Intinya, elo bakal berubah jadi pribadi yang lebih oke. So, biarin yang berlalu, mengalir dan pergi. Sekarang waktunya untuk membuka hati dan berharap agar bisa dapet orang yang lebih baik yang bisa membangun elo jadi pribadi yang lebih baik lagi.

Okay! kayaknya itu aja dulu yang bisa gue share..
Semoga tips2 di atas bisa bermanfaat buat kalian!
I'll see you arround! :)

(o,O)

Senin, 07 November 2011

Kumpulan Rayuan Gombal

"Mbak2, bapaknya jualan pulsa ya ?"|"Kok Tau ?"|"Karena kau telah mengisi SALDO cinta di dalam hatiku :D ""Mbak2, bapaknya satpam ya ?"|"Kok Tau ?"|"Karena kau telah mementung hatiku dengan pentung cintamu :D ""Mbak2, jurusan Disain Grafis ?"|"Kok Tau ?"|"Karena kau telah mem-VECTOR kan hatiku :D "
"Mbak2, kerja di laundry ?" | Kok tau ? | Karena kau telah mengucek2 hatiku :D
Mbak2, pesen es teh pahit ya | Kok pait ? ga yg manis aja mas ? | ga usah deh, liat non aja udah jadi manis :)
Mbak2, tukang tambal ya ? | kok tau ? | karena kau telah menambal hatiku dengan cintamu :D
monggo kalo mau ada yg nambahin :D

Minggu, 06 November 2011

Trik Pelet ampuh dengan Cabe Merah

Agan Pasti tau pelet kan? memang banyak yang bilang pelet itu haram tapi khusus pelet yang satu ini 100% halal bahkan oleh MUI sekalipun. tapi pelet tersebut di jamin manjur dengan tingkat keberhasilan 99,9%. Di rekomendasikan juga oleh para paranormal, karena ini dapat di lakukan oleh diri sendiri dan pasti lebih puas karena di lakuin ndiri.

Ini dia cara caranya :

1. Siapkan beberapa batang cabe merah


2. Bungkus cabe merah tersebut dengan kain warna merah bermotif

3. Setelah dibungkus kemudian diikat dengan benang merah dan simpan di bawah jok mobil BMW yang berwarna merah.

Tapi jika tidak punyain BMW, bisa juga dengan menaruh bungkusan cabe tadi di bawah JOK LAMBORGHINI atau Ferrari.

4. Setelah itu silahkan agan jalan ke tempat cewek yang agan incar, pasti cewe itu terpikat sama agan...

Sekian cara penggunaan pelet cabe merah.... :D

Cerita Indomie Lucu Lengkap

oIndomie... siapa yang gak kenal sama penganan khas Indonesia yang sudah mendunia ini Selain karena rasanya yang enak harganya juga murah Selain itu, ada beberapa Indomie khas daerah yang cuma diproduksi di daerah tertentu, contohnya kalo di tempat saya, Kalimantan Selatan, ada Indomie Soto Banjar Limau Kuit.... asemnya itu lho... kagak nahan Nah beberapa waktu ini lagi booming iklan Indomie "Cerita Indomie-mu". Nah, di sini ada beberapa neh kumpulan cerita Indomie-mu yang kocak, unik, lucu, dan gokil...

Let's cekidot _________

1. CERITA INDOMIE KU
Waktu aku lagi kemah, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar perkemahan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Tanya di warung sebelahnya habis juga.
...Terpaksa deh beli Mie Sedaap.
Ternyata, Mie Sedap lebih enak dari Indomie
Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu??


2. ~Cerita Indomieku~
Waktu itu aku dapat beasiswa kuliah ke Belanda. Suatu hari, bebeb saya nelpon. "Yank, kamu kangen gak sama aku? Udah lama gak ketemu " Terus aku jawab "yang paling aku kangenin, ya makan Indomie soto banjar" Bebeb saya marah: "jadi kamu gak kangen sama aku? Kalo begitu kita putus!"
Akhirnya saya ngejomblo di Belanda
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

3. ~Cerita Indomie-ku~
Tadi aku lapar... nyari nasi di dapur, habis... jadi mau beli Indomie ke warung di depan gang... Pas sampai warungnya tutup... Nyari ke warung yang agak jauh dikit, buka... tapi Indomienya habis... karena lapar terpaksa beli Sarimi Soto Koya... mantap... jadi berasa kayak Charlie ST12... ternyata Sarimi lebih enak dari Indomie ♥
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

4. ~Cerita Indomie-ku~
Waktu kecil, papa sering banget ngajakin aku nonton bola tengah malam. Waktu papa nyuruh masak Indomie goreng buat berdua, ternyata Indomienya habis. Pas jalan ke warung, aku ketemu kuntilanak lagi makan Indomie. Lalu aku makan bareng dia... Ternyata dia pintar masak Indomie... Enyak enyak enyak
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

5. ~Cerita Indomie-ku~
Dulu wktu aku kecil, suka bnget makan Indomie...
Sekarang aku makin suka makan Indomie, jadi sekarang otak aku buntu karena kebanyakan makan bumbu Indomie yang banyak vetsinnya
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

6. ~Cerita Indomie-ku~
Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP...
Aku selalu bangun subuh untuk belajar...
tapi suatu hari aku lupa pasang alarm
sehingga aku telat bangun belajar dan sekolah,lalu papa
menyiram ku dengan kuah INDOMIE
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

7. ~Cerita Indomie-ku~
Pas rambutku gondrong, aku mau nyukur di tukang potong rambut di bawah pohon.
Karena gak hati-hati, rambutku kecukur semua.
Mama lalu bikinkan aku wig dari Indomie goreng.
Orang bilang, rambutku bagus, kayak Sule...
Sekarang, 3 kali seminggu wig-nya aku ganti, ada yang rasa soto, Indomie goreng, sate bakar...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

8. ~Cerita Indomie-ku~ (Credit to Sujana)
Pas masih 3 tahun, rumahku kebanjiran... Dan papa lebih memilih menyelamatkan sekardus Indomie dari pada menyelamatkan aku...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

9. ~Cerita Indomie-ku~ ([Masih] Credit to Sujana)
Pas dapat beasiswa kuliah di Italia, aku kangen banget sama Indomie... Tapi disana gak ada yang jual... Di salah satu toko, aku akhirnya beli Indomie yang udah direbonding, alias Spaghetti... Ternyata, Spaghetti lebih enak dari Indomie...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~



10. ~Cerita Indomie-ku~
Dulu aku suka Indomie dulu aku memang suka (Ya-ya-ya)
Dulu aku gila Indomie dulu aku memang gila (Ya-ya-ya)

Sebelum vetsin-mu dapat merusakkan otak-ku (o-o, o-o)
Sebelum aku tahu vetsin-mu dapat menghancurkan otak-ku

Sekarang tak-tak-tak-tak
‘Ku tak mau tak mau tak-tak-tak-tak-tak
‘Ku tak mau tak mau tak (‘ku tak mau tak)
Sekarang tak-tak-tak-tak
‘Ku tak sudi tak sudi tak-tak-tak-tak-tak
‘Ku tak sudi tak sudi tak (‘ku tak sudi tak)
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

11. ~Cerita Indomie-ku~
Dulu, waktu pas bulan Ramadhan. sambil nunggu bedug maghrib, aku biasanya makan sebungkus Indomie...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

12. ~Cerita Indomie-ku~
Dulu, tiap kali nonton  bola, papa selalu bikinkan Indomie kesukaanku...
Sekarang nonton bola terasa berbeda..., sejak negara api menyerang...
Hanya avatar, ketua dari keempat elemen yang dapat menghentikannya...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

13.  ~Cerita Indomie-ku~
Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie...
bukan karena keracunan indomie atau kolestrol...
tapi karena
ketabrak truk indomie...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

14.  ~Cerita Indomie-ku~
Suatu hari aku ingin makan Indomie...
Kemudian aku segera menuju kompor gas untuk mulai masak...
Ehk ternyata gasnya habis. Aku esmosi banget. Ketika itu sayup-sayup kudengar suara teriakan KEBAKARAN!!!
Lalu aku bergegas mengambil panci & air kemudian berlari ke tempat kejadian
dan aku mulai masak indomie disana.
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

15.  ~Cerita Indomie-ku~
Waktu masih kecil, dulu aku sering makan Indomie bareng teman-teman, kadang ngak dimasak kadang dimasak, akhirnya aku KENA USUS BUNTU dan KANKER USUS bahkan 2 dari Teman saya sekarang meninggal, akibat kandungan MSG dan PENGAWET yang tinggi....

~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

16. ~Cerita Indomie-ku~
Waktu aku liburan ke Jepang, aku lapar...
ku kira di situ ada warung mie indomie
eh ternyata itu bukan warung mie,
melainkan warung prostitusi...
Setelah aku datangi
ternyata aku ketemu sama Mie Yabi
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

17. ~Cerita Indomie-ku~
Dulu, aku dan papa sering beli Indomie di warung... ada kari, ayam bawang, soto,... Tapi sekarang terasa berbeda, sejak ayah diejek penjaga warung "Laki kok suka yang rasa-rasa?!!!" Sejak saat itu kami makan Indomie gak pake bumbu...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

18. ~Cerita Indomie-ku~
Pada suatu hari, aku pengen banget beli Indomie, aku pergi aja ke warung terdekat.
"Bang, ada Indomie?" "Ada" kata abangnya...
"Berapa?" "Seribu, dek"jawab abangnya...
"350 boleh bang....?"
  "Jangan di tawar"
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

19. ~Cerita Indomie-ku~
Dulu waktu ada bola ayah slalu bangunkan aku, dan ayah selalu membuatkan indomie ayam bawang lengkap dengan telor dan sawi,... lalu saat bola dimulai aku sangat serius menonoton nya, sangking serius nya aku ga kebagian indomie nya, akhirnya ayah hanya memberikan  kuah indomienya saja...
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

20. ~Cerita Indomie-ku~
Kemaren, saya dan temen saya pergi ke rumah Nadine.  Sambil ngobrol di teras, Nadine menghidangkan Indomie buat kami bertiga. Pas mau ambil sirup ke dapur, temen saya bilang "NADINE! Indomie buatan kamu... NUMERO UNO..."
~Itu cerita indomie ku. Apa cerita indomie mu?~

Rabu, 26 Oktober 2011

Cara Gampang Menonton Youtube Tanpa Koneksi Internet


Kita tahu Youtube merupakan satu-satunya situs terpopuler dalam masalah video share. Jutaan pengunjung membuka situs Youtube hanya ingin menonton video yang ada disana. Tentunya membutuhkan koneksi internet yang lumayan besar untuk menonton video di youtube tanpa terputus-
putus. Bahkan saat ini sudah banyak situs yang memberikan kemudahan untuk download video
dari youtube. Ternyata ada juga cara mudah untuk nonton video youtube tanpa koneksi internet. Tidak perlu software khusus untuk download video dari youtube, bahkan dengan trik ini kita tidak membutuhkan koneksi internet.
Berikut Caranya.:



Nah bgitulah caranya... :D

Senin, 24 Oktober 2011

Cerita Lucu

cerita lucu kali ini bertemakan humor lucu marketing. walau marketing merupakan pekerjaan yang harus penuh kreativitas dan saingan tapi ternyata banyak topik cerita humor yang bisa di ambil.

==================================================

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

=============================================
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu

Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)

Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)

Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir

Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,

Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
==========================================

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
Kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas.
"Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
=================================================


humor lucu Dijamin tidak luntur...

Abdul seorang pedagang dari arab membuka usaha toko kain di salah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri dia sendiri yaitu arab. Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan "Dijamin tidak luntur" dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya dia membeli kain itu dan pulang.
Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label "Dijamin tidak luntur" yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,"Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan." Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.
===================================

 
Design by Free WordPress Themes | Bloggerized by Rezka - Premium Blogger Themes | Hot Sonakshi Sinha, Makassar